Crédit : www.mademoisellemaurice.com - Photo : Stève Siracuse

Auto… dérision !

renault_19_phase_2_1993_260000kms_96635428329772054Ma voiture m’ayant lâchement abandonnée, je me suis mise à en chercher une nouvelle sur « le bon coin » quand soudain… je me suis emballée pour une Renault 19. La raison ? La voici :

« Vous aimez l’aventure ? Vous auriez aimé être le fils caché d’Indiana Jones ? Vous prévoyez en secret de traverser le désert en trottinette ? De descendre de la Lune en tyrolienne ? Cette voiture est pour vous !

Renault 19 TS, 22 ans d’âge, 212 950 km au compteur, elle a la consommation d’un paquebot et la pollution d’un Airbus. À chaque démarrage, elle laisse derrière une telle fumée noire que même la voiture de Gaston Lagaffe est plus écologique. Dès qu’il gèle la portière droite ne se ferme plus, obligeant le passager à tenir la portière et croyez moi, hormis la première fois, il n’oublie plus jamais de boucler sa ceinture ! Cette voiture est un véritable bolide, 155 km/h à fond les ballons (contravention à l’appui) ! À cette vitesse, le bruit du roulement cassé est si intense que vous avez l’impression d’assister au démarrage d’Ariane 5. Les vibrations ont déjà fait plusieurs victimes, ce qui m’oblige à retirer de la liste des acheteurs potentiels les personnes ayant un pacemaker, un dentier, un œil de verre, un stérilet, une prothèse de hanche, un anus artificiel ou une envie de pisser.


Le compteur de vitesse ne fonctionne pas, les freins sont HS, les phares sont si faibles que je suis ébloui par les vers luisants sur les bords de route. La rouille a très largement attaqué la carrosserie, de la mousse pousse dans les joints, un voleur (sûrement un gars de Fast and Furious) a cassé la serrure conducteur. La serrure côté passager ne fonctionne plus depuis que le garagiste a brisé un bout de clé dedans, mais j’ai encore la clé cassée, et dans un jour de chance il est possible de verrouiller cette portière. Le coffre ne tient plus, il a une fâcheuse tendance à se refermer d’un coup sur votre dos ou vos mains au moment où vous rangez votre douzaine d’œufs sur le parking d’Auchan. Le klaxon s’essouffle, la direction est une spéciale « Chuck Norris » : après chaque créneau, vous avez si chaud que la chaleur du Texas vient à vous.


En ce qui concerne la chaleur aussi : l’été, la température intérieure dépasse allègrement celle d’un sauna, mais quelle joie les matins d’hiver quand il vous faudra gratter à l’extérieur ET à l’intérieur !! Eh oui, il gèle aussi dedans ! De plus, si vous ne grattez pas suffisamment la glace restée sur le pare-brise côté intérieur, la chaleur de la ventilation (qui ne marche pas à tous les coups soit dit en passant) fera dégeler le tout et il pleuvra à l’intérieur de votre voiture !!! Un miracle à la Assurancetourix !! En ce qui concerne la pluie, elle s’infiltre par le plafonnier ce qui, évidemment, peut surprendre. Voilà une rapide liste des quelques points négatifs de cette superbe, magnifique, surprenante R19 !! (Important aussi, les gaz d’échappement remontant dans l’habitacle, les personnes sensibles au monoxyde de carbone ne pourront pas acheter cette voiture).

Elle est vendue avec 5 roues, 3 pédales, la boîte à gants, les moustiques collés aux plaques d’immatriculation, une douche italienne et le plein (d’huile).

Cette voiture est vendue en l’état (évidemment) mais si un donateur m’envoie 60 euros, je veux bien avoir le culot d’aller passer le contrôle technique. Les paris sont ouverts : combien y aura-t-il de points nécessitant une contre-visite ? Dites un chiffre ? Où un nombre ?
Je commence donc la vente : premier prix pour cette voiture comme on n’ose plus en faire : 120 euros (c’est le prix que m’en donne CASH métal) ! Qui dit mieux ? »

On aurait envie de répondre à cet anonyme : « Je ne suis évidemment pas intéressée par votre voiture, mais tellement plus par votre humour. Mais ça, ça ne s’achète pas ! Et ça ne se met pas non plus à la casse… »


Annonce sur leboncoin.fr